Как помочь женщине которую бросил муж. Что делать если бросил муж? Помощь психолога. Спроси себя: «Реальны ли твои ощущения и образ бывшего партнера, или это твое субъективное восприятие?»

Недавно спросила его - ты счастлив? ЭТО СТОИЛО ТОГО, ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ? ЧТО У СЫНА БЫЛ НЕРВНЫЙ СРЫВ ДО ЗАИКАНИЯ от того, что он так сильно хочет, чтобы ты с нами жил, ЧТО РАЗБИЛ СЕМЬЮ, РАЗБИЛ ВСЕ, ЧТО БЫЛО? А он - а что было? НИЧЕГО не было!.. не было семьи...
Я была в шоке - что это - действительно он так считает или только чтобы мне досадить?

Поддержать сайт:

Ольга, возраст: 31 / 14.02.2012

Отклики:

Нина, возраст: 39 / 14.02.2012

Милая, дорогая Ольга! Поверьте мне, что все мужчины при уходе говорят одно и то же. Что не любил, не было семьи и ты во всем виновата. Милая моя! Поверьте мне, что Вы избавились от человека, не способного нести ответственность за семью. Как же ему было удобно с Вами уже после расставания - вести свободный образ жизни, искать себе спутницу жизни, лезть в постель к своей бывшей жене... и при этом сюсюкаться с сыном, когда ему удобно. Никогда, никто не смеет обижать Вашего ребенка! Вы пишите, что Ваш сынуля до заикания переживал разрыв. Зачем допускать до этого? Если ребенку больно, то пусть он хотя бы не видит гулящего папу, который приходит, когда ему удобно.
Не будет толку. Не вернется он. Ему даже сожалеть о разрыве не приходится. Потому что его все устраивает! Будет у Вас счастье! Обязательно! Только нужно порвать с прошлым. Не оглядыаться назад! Все будет хорошо! Целую крепко! Обнимаю Вашего сынулю!

Елена, возраст: 48 / 14.02.2012

Оленька, милая, я совсем недавно пережила разрыв с мужем, с которым прожила 10 лет, и осталась с двумя детьми. Не переживайте, ведь Господь освободил место для чего-то светлого и хорошего без ссор и неприятностей. У вас есть ребенок, а это ведь дар Божий, который нужно беречь и радоваться каждый день, что у вас есть этот дар. Я тоже сильно переживала и плакала, но потом поняла, что нет смысла тратить свою энергию на свое собственное жаление и поняла, что с БМ мы останемся навсегда родными людьми из-за детей, но не более. Пожелайте счастья своему любимому, если на самом деле любите, и начинайте ЖИТЬ - именно ЖИТЬ. Занимайтесь ребенком и ни в коем случае не говорите ему плохого про его отца. Расписывайте себе и своему сынуле выходные и поднимайте себя через не хочу и не могу. Докажите ребенку, что жизнь прекрасна независимо от того, что у него приходящий папа. Когда он увидит счастливую маму - это для него будет счастьем, а вы ведь хотите, чтобы деточка счастливым был. Молитесь, это правда помогает. Ко мне когда мысли начинают дурные лезть, говорю "Господи, благослови их, дай им счастья". Сначала не очень надеялась, что поможет, но молилась, молилась - и сейчас помогает. И воспринимать БМ надо просто как отца ребенка и все, не более, никаких эмоций. Пришел - улыбнулась, встретила и пошла делать свои дела, в конце концов он к ребенку пришел - пусть играет, гуляет, делает то, зачем пришел. Вы это время посвятите себе. Делайте все, что захочется, не надо с ними сидеть - это теперь не ваш муж и надо привыкнуть к этой мысли, хоть это очень трудно. Но мы все, девочки, которые приходят на этот сайт, смогли - и вы сможете. Читайте истории, которые мы пишем, и со временем вам будет легче. Отпустите прошлое, хватит за него держаться. Есть только сегодняшний день, не упустите момента, очень вас прошу. Да хранит вас Господь. Держитесь, я уверена, что вы справитесь. Мы все с вами.

Елена, возраст: 34 / 14.02.2012

Дорогая Ольга! Четыре года - это слишком много, слишком, не удивительно, что у Вас возникли проблемы со здоровьем. Очень Вас понимаю, понимаю, что, когда душа разрывается, кажется, что сильнее боли и нет на свете. Сама сейчас через это прохожу, правда, прошло полгода, как рухнул мой мир. Сейчас намного легче, с первыми месяцами не сравнить. Задаю себе вопрос, что меня ждет в будущем, смогу ли успеть найти достойного мужчину, создать с ним семью, родить ребенка. Город-то маленький и лет не двадцать. На Новый год ездила в столицу к родственникам и в поезде в одном купе оказалась с женщиной, которая совсем из другого города, но с которой у нас много знакомых по работе. Проговорили до полуночи. Была очень удивлена этому неожиданному знакомству, которое мне по работе может быть полезным. Мне подумалось, как странно, оказаться с ней в одном вагоне, одном купе. И для себя я сделала вывод, что мы, люди, которые успешны, привыкли все планировать, просчитывать, все равно не можем управлять всеми событиями и обстоятельствами. Я это расценила как знак, что переживать о будущем, которое еще не наступило, не нужно. И когда вы куда-нибудь отправляетесь, вы не можете знать, что будет, с кем вас может свести судьба. Только, главное, на этом не зацикливаться и не ждать. С мужем, который сейчас живет у родителей, иногда бывает близость (инициатор - он), но это доставляет лишь разочарование, и для себя решила, что больше этого не будет, хватит, слишком больно. Сегодня 14 февраля, а я прекрасно понимаю, где он и с кем. Не была верующим человеком, все рассчитывала на себя, свои силы. Ни одной молитвы не знала. Сейчас все по-другому, только вера и помогает. Мысленно желаю ему и его пассии добра, стараюсь благодарить за годы, проведенные вместе. Не скажу, что я всегда в тонусе, но, поверьте, другого лучшего средства я не нашла, хотя и прочитала много литературы. Попробуйте обратиться к Богу, может, и Вы сможете найти утешение. Буду очень надеяться, что отклики на сайте послужат неким толчком, благодаря которому наступит перемена в Вашем отношении к ситуации, которая у Вас в семье. Где-то прочитала, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Это правда, лучше порвать с надеждой и привязанностью, чем ждать и продолжать надеяться. Силы на это уходят колоссальные, ходишь весь измотанный. Олечка, держитесь, думайте теперь только о себе и ребенке! Я Вам желаю, чтобы душа Ваша успокоилась. Крепко-крепко Вас обнимаю!

Вероника, возраст: 31 / 14.02.2012

Здравствуйте, дорогая Олечка!
4 года - очень большой срок для вас и вашего малыша. Надо проститься с прошлым, с бывшим мужем в душе, простить его, отпустить внутренне. Ваши мучения длятся так долго, потому что вы верите в приход мужа, строите свои планы на совместную жизнь.
А жизнь уже изменилась. Теперь Вы и ваш малыш - семья. Перестаньте так горько плакать и мучать себя, все эти страдания ухудшают здоровье. А вам нужны силы, здоровье на воспитание ребенка. Дети очень сильно страдают от наших переживаний, болеют из-за этого.
А вам надо прекратить всякие интимные отношения с мужем. Ради вас самой.
И поверьте, с разводом жизнь не ухудшается, она становится другой, осмысленной, наполненной счастьем, чудесами, радостью.
Олечка, пожелайте ему счастья в душе, поставьте свечку за его здравие, отпустите. Время действительно лечит, но в душе вы не простились с ним и не простили его, не ждите возвращения. Живите своей жизнью, любите малыша, которого вы забросили из-за папы. И у вас все наладится.
Душевного вам спокойствия.

Лера, возраст: 39 / 14.02.2012

Очень знакомо Ваше состояние! Только рана свежа. Полгода нахожусь в состоянии шока от силы душевной боли из-за развода. Ольга, Вы молодец, что держитесь, продолжаете работать. Но хочу сказать Вам одно - время не лечит, если не отпустить мужа. Пока Вы не отпустите его, время будет Вас действительно калечить. И отнимать душевные силы. 4 года - очень долгий срок. Мне даже страшно стало, когда я прочитала, что Ваше состояние длится 4 года. Вам лучше не видеться с мужем вообще - он для Вас сейчас как наркотик, мешающий заживать ранам. Вы должны оторвать его от себя. Любой ценой. Ходите в церковь, молитесь, чтобы Бог оторвал его от Вас. Говорят, надежда умирает последней. Нет. Надо убить её первой! Поставить точку. Сказать себе: всё, конец, дело закрыто. Пусть он будет счастлив с другой, а я буду счастлива без него. Да, знаю. Это невыносимо. Это дикая боль. Нечеловеческая. Но это надо пережить. Сделайте это. Ради себя. Ради собственного будущего и будущего Вашего ребенка.

Anastasiya , возраст: 27 / 14.02.2012

Привет, Олечка! Молодец, что поделилась своей историей. Хочу немного рассказать о своем опыте. Есть что-то общее в нем, но в основном, конечно, это большая разница - и вот в чем... Я прожила 2 года с мужем, и так же в одной ссоре распалась наша семья. Детей, правда, не было. И тоже уже почти 4 года я живу без него. А в браке все было замечательно (как мне казалось)! Это потом я поняла, что на самом деле нас не "одна ссора" развела. Но это не важно. Просто прочитав твою историю, я поняла, что правильно сделала, что ни дня с момента развода я не думала о том, что мы можем быть вместе. Хотя он предлагал сохранять интимные отношения. Но оговорюсь еще раз, у нас не было детей, и мне не нужно было видеть его. У Вас, Оля, просто затянулся период взвешенного состояния. Вы 4 этих года жили надеждами. Но теперь вам точно нужно оставить их, бывшего мужа и его подругу (я имею ввиду оставить в покое и не терзать себя и его мыслями о том, чего все это стоило и почему). Да, пройдет еще время, пока Вы научитесь жить без этих мыслей, а с мыслями о счастье и здоровье своего ребенка и вашего личного. Будут дни, когда вам будет казаться, что все прошло, будут дни, когда снова вы ощутите бессилие. Но с того самого дня, как вы оставите в прошлом ваш брак (но, конечно, не перестанете воспринимать бывшего мужа как отца ребенка), начнется ваше возрождение к новой жизни и счастью. А о себе могу сказать, что мне помогла вера. И в основном только она. Ну и, конечно, поддерка близких. Я так же не могла общаться с мужчинами поначалу и до сих пор нет любимого мужчины. Но выть совсем не хочется уже, а хочется радоваться каждый день тому, что все это я пережила и теперь снова дышу легко, и солнце снова ярко светит, и хочется новых дней, встреч и всего, что составляет всю нашу жизнь! И еще. Я долгое время жалела даже, что не было у нас детей. Хотя я представляю, какого бы было мне с ребенком поначалу, но мне казалось, что ради ребенка я быстрее бы справилась и перестала пережевывать прошлое, да и было бы кого любить и заботиться. Все Оля у тебя получится! Просто не думай о том, что другие скажут. Кто знает, чего они в своей жизни пережили и еще переживут. Понять может не все всё могут. Но любить близкие будут в любых обстоятельствах. Божьей помощи!

Калина, возраст: 27 / 14.02.2012

Ольга, я Вас очень хорошо понимаю... Вот Вы пишите - хочется выть, кричать, биться... И это мои чувства тоже, как страшно я понимаю. Он ушел вникуда, остались только воспоминания 6 лет жизни. Все правильно, надо бороться, заниматься собой, детьми, работой, домом. Только не ясно, куда же деть все эти 6 лет?.. Куда деть эти воспоминания счастья и любви. И начинаешь ждать, придумывать, мечтать. И чем больше ждешь и надеешься, тем сильнее потом падать будет при крушении всех этих надежд. Самое главное, что я вынесла из этого сайта - надо перестать надеяться и ждать! Надо! Сразу переставать надо. Ушел - значит ушел. Ведь любящий человек не уйдет, не предаст и не бросит. Значит, это не настоящая любовь была.
Я тоже одна, некому поплакаться и пожаловаться, иногда только маме, да и то старенькая она уже для таких переживаний. Так что я терплю и пытаюсь задушить в себе надежду. Это - самое главное. Иногда я почти целый день молюсь (про себя, мысленно) - и тогда отпускает к вечеру! Несколько дней уже, главное - не сдаваться никогда.
И еще - нам повезло, у нас ведь ДЕТИ ОСТАЛИСЬ! Дети - это огромная поддержка! В них огромная сила любви есть к нам, главное - это дать им эту любовь раскрыть. И тогда станет легче, тогда и ждать перестанем ненужных людей.

Наталья, возраст: 30 / 14.02.2012

Дорогая Ольга, я очень жалею тебя. Ты, такая богачка - молодая!, здоровая!, успешная!, имеющая ребенка! ПОТРАТИЛА 4!!! года дарованной Богом тебе жизни ни на что.
Все, что Господь посылает нам в жизни - ПОДАРОК. Мы должны научиться надеяться и полагаться только на Него. Чтобы быть счастливыми каждую минуту несмотря ни на что. То, что Господь ВСЕГДА любит и заботится о нас, - вполне достаточное основание для счастья.
Об этом говорят психологи, священники, писатели на этом сайте.
Я тоже прошла через боль, слезы, бессонницу когда нашла этот сайт, после того, как от меня ушел муж.
И я очень благодарна Богу, что он дал мне такое испытание. И муж мой в этом испытании был орудием, а не "предателем". "От Меня это было" - так поняла это я. Если бы не это, я осталась бы слепой еще надолго.
Об этом пишет еще Юлия, 27 лет, в отклике на письмо от 13.02. Посмотрите, это еще один опыт.
Держитесь, дорогая Ольга! Перед Вами такой интересный путь - ЖИЗНЬ! И Вы никогда не будуте одна, потому что с Вами БОГ. Всегда.
С любовью.

Галина, возраст: 52 / 15.02.2012

Ольга, хочу вам написать несколько слов, хотя, вероятно, Вам уже все это говорили не раз... Я почти ваша ровесница и у меня аналогичная история с небольшими поправками - разводу 3.5 года, дочке было 4, когда папа от нас ушел и тоже по причине, что ему показалось, что семьи уже нет, потом появилась она, беременность и их свадьба. Первое время как и Вы я ждала, надеялась, что там страсть и он одумается, тут дочка и 7 совместно прожитых лет. Только теперь я понимаю, что это время просто пропало из моей жизни, я жила их жизнью, интересовалась через общих знакомых их отношениями, старалась доказать, что я лучше, ему, всем, а прежде всего, конечно, себе. Не тратьте свою жизнь и молодость на это, за это расплачиваетесь не только вы, но и Ваш сын, которому и так нелегко без папы и еще мамину заботу и внимание он ощущает только наполовину. Имеете ли вы на это право? Для меня общение с дочкой стало спасением: придумывайте каждый день для него и для себя что-то новое, гуляйте, читайте, дети очень благодарны и отдают нам нашу любовь в троекратном размере. А мужчина в вашей жизни обязательно появится, но не раньше того, как вы отпустите прежнего, окончательно не оставляя себе надежды на возвращение. Когда будете готовы к новым отношениям, не ради того, чтобы он понял, что потерял, не в отместку, не для самоутверждения, а просто ради себя, ради соего малыша, которому будет необходимо мужское внимание. Постарайтесь сократить до минимума контакты, старайтесь не узнавать ничего о них, не принимать его дома, пусть гуляет с ребенком на нейтральной территории, и попытайтесь не сравнивать всех мужчин, которые появятся в вашей жизни с ним. Это, как бы ни было больно, просто необходимо, как операция при злокачественной опухоли. А наградой за победу над собой для вас будет ваша новая жизнь, где нет места прошлому.

Незабудка полевая, возраст: 29 / 15.02.2012

Оля, Вам нужно обязательно ехать к православному психологу. Однозначно. Сами Вы сейчас не справитесь, 4 года это показало. Понятно, что Вам нужно не с мужем разбираться, а с самой собой. Разобраться с собой, чтобы прекратить вести двойную жизнь, чтобы избавиться от зависимости к бывшему мужу и от зависимости перед окружающими Вас людьми. Вам нужно разрушить стены той тюрьмы, в которую Вы сами себя посадили, и открыть все двери, которые Вы сами заперли. Вам нужно выйти на свободу! Либо Вам сейчас безболезненно поможет психолог, либо Вы дождетесь экстримальных жизненных обстоятельств. Выбирайте...
Свяжитесь с администрацией или психологами этого сайта (www.nelubit.ru), Вам могут подсказать, к кому обратиься по месту жительства, а может помогут через интернет.
Свободы, счастья, независимости, и новой светлой жизни Вам!

Владимир, возраст: 39 / 15.02.2012

Дорогая Оля!
Очень хочу поддержать Вас. Мне кажется, Ваша основная проблема в том, что Вы живете в раздвоенном мире. Вы предъявляете к себе слишком высокие требования. Считаете, что близкие, коллеги примут Вас за тряпку? Нет, это не так. Эти стандарты Вы установили сами. Думаю, Вам просто необходимо быть тем, кто Вы на самом деле. Не вините себя за то, что любите, что зависите от бывшего мужа, что цепляетесь за каждую возможность. Признайте в себе этот факт. Не бойтесь быть слабой. Слишком много сил уходит на то, чтобы казаться...
У нас тоже город небольшой, и история распада моей семьи происходила на глазах у всех. Я не стыдилась показать свою боль. Коллектив у нас женский, многие прошли через это, понимают, каково это. Моя открытость помогла мне пережить весь ужас ситуации. Я понимаю, как это важно - общественное мнение. Но, поверьте, это не правильно - делать вид, что все хорошо, ведь окружающие чувствуют, что это не так.
Наверное, когда Вы поймете, что общество примает Вас такой, как Вы создана (а я вижу красивого человека), Вам будет легче справиться и с зависимостью в Ваших с мужем отношениях.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 46 / 15.02.2012

Ольга, здравствуй!
Ты пишешь, что прочитала много книг, что создала внешний образ счастливой женщины, но что на самом деле ты страдаешь в тайне ото всех... Т.е. жизнь твоя сегодня - ложь. Зачем ты это делаешь?.. Ответь, пожалуйста, на этот вопрос самой себе, только честно.
Нам сложно это осознать, но мы сами выбираем, что чувствовать... Всё начинается с мысли. Мысли нужно научиться контролировать. Через них ты научишься контролировать то, что чувствуешь, а, значит, и ту энергию, которую излучаешь в мир.
Мы притягиваем себе подобное. Это один из законов жизни.
Кажется, это так просто... да, именно так и есть. Всё в твоих руках. Просто сделай выбор по-настоящему стать радостной и счастливой, а не "на показ" для родственников и знакомых... Сделай выбор ради себя и ради своего ребёнка. Собери волю в кулак! Грех так долго тосковать, большой грех, когда тебе так много дано, не быть за это благодарным... Вспомни, что мы живём в удивительном, волшебном мире, где всё возможно! Всё, что требуется для осуществления чуда - поверить в него, и радостно идти по своему жизненному Пути.

Весняна, возраст: 29 / 15.02.2012

Уже полгода просто живу на этом сайте... Нашла его случайно через 10 месяцев после развода... Читаю истории, статьи, отклики, советы... Столько горя, столько боли. Сама все никак не решалась написать свою историю, а Вашу прочитала и поняла, что все почти со 100%-й точностью про меня. Про то, что давно произошло расставание, а рана все болит; про то, что изо всех своих сил пытаюсь быть сильной - на работе успешна, со знакомыми уравновешена; про то, что все долгое время считала, что расставание поправимо (интим был с завидной некоторым замужним регулярностью плюс совместные прогулки с ребенком в парке на выходные); и... про то, что холодным душем стало, что все это долгое время он скрывал, но строил свою жизнь еще и параллельно, т.к. оказалось, что серьезные отношения с другой... давно и стабильно. К сожалению, я не могу Вам уж очень сильно помочь дельным советом, так как сама нахожусь точно в замкнутом круге... самой некуда податься со своей болью (у меня умерла мама, а друзьям-подругам не особо хочется душу оголять-стыдно). Но скажу только одно, что Ваш БМ (как и мой), при всей нашей любви, НЕ хороший муж и НЕ хороший отец. Хотя бы только потому, что он большой заигравшийся ЭГОИСТ. А эгоист не может быть хорошим... никогда! Понимаете?! Хороший муж не откажется запросто от семьи, от женщины, с которой когда-то решил связать свою жизнь. Хороший отец никогда не откажется от ребенка, доводя его своим поступком до заикания ради только лишь того, чтобы самому идти строить свою жизнь так, как ему удобно. И как бы часто он ни приходил к ребенку, сколько бы ни тратил на него денег, как бы ни смотрел Вам в глаза с показной нежностью и благодарностью за все былое и пережианием за Ваше душевное равновесие, это ничто иное как подсознательное чувство вины за собственную несостоятельность, которая ничего общего с истинной любовью и ответственностью за здоровье и благополучие своего ребенка не имеет. Никогда ХОРОШИЙ муж и отец так не поступит. Нам изо всех сил надо постараться перестать винить во всем только себя самих, что такого хорошего не удержали, не сохранили. Семья - это великий труд не только жен, но и не в меньшей степени мужей.
Дай нам Бог сил, терпения, смирения, чтобы пройти свой путь до того прекрасного момента, ради которого Господь ведет нас через такие болезненные испытания.
ДЕРЖИТЕСЬ! Я не чувствую силы, я просто верю, что мы все вместе выстоим! Мы сможем. Непременно сможем! У нас просто нет выбора...

Евгения, возраст: 32 / 15.02.2012

Милая Оля! Мне очень понятна ваша боль, как всем, кто на этом сайте рассказывает свои истории. Лет мне намного больше (48) и жили мы с мужем намного дольше (26 лет). И тем не менее я не позволила себе отпущенное мне время тратить на бесплотную надежду на воссоединение.
И вы прекратите это делать! Да, очень больно, невозможно от боли дышать, иногда хочется бежать куда-нибудь, к кому-нибудь за помощью, кричать, лишь бы облегчили твою боль! Поверьте, это проходит, но над этим надо потрудиться. Вам дали множество рекомендаций. Все они работают, лучше всего молитвы. Это действительно трудно, но возможно. Знаю по собственному опыту. Моей истории всего 9 месяцев, но я уже живу без боли, нахожу много положительных моментов в новой жизни. Конечно, далось это не сразу и нелегко, ещё временами накатывает и обида, и непонимание, и жалость к бывшему мужу. Но я благодарю себя за то, что смогла найти в себе силы не застрять в горевании и обрубила все концы сразу, не оставила никаких привязок. А вы истязаете себя столько времени! Мне кажется вам прежде всего надо освободиться от чужих убеждений, научиться жить своим сердцем. Не зависимо от того, кто что скажет и подумает. Это ваша жизнь. Она гораздо больше, чем один человек. У вас есть ребёнок, есть родители, у вас есть семья. А ваш муж оказался транзитным пассажиром. Пусть идёт своей дорогой. У него свой путь духовного роста, у вас свой. Живите полной жизнью.
Нам свойственно идеализировать своих мужей. "Он добрый, он хороший, он любящий" и т.д. и т.п. Когда вы отдалитесь от него, вы сможете увидеть своего мужа реальным, а не придуманным вами самой. И вы поймёте, что он слабый, безответственный, трусливый человек. Он, вероятно, захочет вернуться. Но опять-таки без особых обязательств со своей стороны. Вам нужен такой спутник по жизни? Этим людям, чтобы измениться и вырасти, надо очень много пережить. И если этому суждено быть, то это произойдёт. Может тогда и смогут между вами родиться новые настоящие здоровые отношения. А может быть вы встретите другого человека. Но для этого нужно самой подготовится к этой встрече, выздороветь, приукрасить свою душу.
Надо научиться ждать, как ждали сказочные принцессы. Они верили, что придёт принц и обязательно их расколдует, спасёт, но они не страдали, просто жили с этой верой. Слышала одно высказывание - счастье придёт и на печи найдёт. То, что предначертано, обязательно произойдёт. Просто не надо бездействовать, надо жить, радоваться самой жизни, тому, что есть вы, есть ваш ребёнок, благодарить Бога за это подаренное вам счастье. Бог нам даёт то, чему мы рады, чему мы уделяем больше внимания. Страдаем - пошлёт страдания, радуемся - больше поводов для радости. Всё в этом мире для нас! Оцените это и вы ещё будете счастливы. Я Вам от всей души желаю этого, Оленька!

Гузель, возраст: 48 / 15.02.2012

Здравствуйте, Оля.
Несколько раз перечитала Ваше письмо. Я находилась, да и еще сейчас нахожусь в подобной ситуации. Тонкости другие, а вот суть одна. Вы не можете отпустить бывшего мужа 4 года, я же отпускала его 6 лет... Знаете, все надеялась, что прозреет. В результате делала хуже только себе, сыну, маме. Думала о нем, о предательстве постоянно. Накручивала себя, а срывалась на моих близких - самых беззащитных. Тех, которые меня любили больше всех. Результат нашей с ним семейной жизни - я осталась с 5-ти летним сыном, с не очень здоровой мамой и с очень призрачной надеждой на благополучное будущее, потому что после родов перенесла заболевание и стала инвалидом. Я обвиняла его во всем: в моем состоянии, в том, что у сына развились нервные тики, в том, что не желает платить реальные алименты и т.д. И несмотря ни на что я готова была простить и принять его обратно.
В какой-то момент я все-таки поняла, что моя мама и мой сын не вечны. Что прежде всего я с истериками, депрессиями - причина их несчастливой жизни, слез, нервных тиков и т.д... Я решила, что если уж родила сына - постараюсь сделать все, чтобы он видел меня счастливой. Чтобы глядя на мою жизнь он понимал, что в любом состоянии человек может быть счастлив, что выбирая семью - мы не обрекаем себя на вечные муки и страдания. Хотя семья - это, конечно, ОЧЕНЬ тяжелый труд.
Я приходила к этому очень долго - целых шесть лет... Но так рада, что теперь в моей голове нет злобных, гневных, обидчивых мыслей об отце моего сына. Я несказанно счастлива, что перестала обвинять его в своих проблемах, что не держу на него обиды, что понимаю невозможность нашего совместного будущего!
Я бы не справилась без Бога. В самый тяжелый момент - я пришла в церковь. (Представляете, я такая разнесчастная, а батюшка мне улыбается... вышла я уже с улыбкой).
Оля, надеюсь, что моя история поможет Вам взглянуть на ситуацию по новому.
Очень верю в то, что все у вас будет хорошо!

nastyav , возраст: 32 / 16.02.2012

Оленька, дорогая!
Ваша история трогает до глубины души...
4 года - это, конечно, огромный срок. Но вы должны понять одно - вы сама запустили это настолько, поэтому только от вас зависит, сможете ли вы выбраться.
С момента моего расставания прошло уже полгода, но я очень хорошо помню первые месяцы. Эту нечеловеческую боль, непонимание происходящего, эти постоянные нервные срывы. Тогда найдя этот сайт и читая истории и отклики я не верила, что такая боль вообще может когда-то пройти. Но сейчас намного легче. И я отлично помню, что легче начало становиться только после того, как я твердо решила для себя - ВСЁ! я не буду ждать его возвращения! Я хочу из этого выбраться! И с того момента прошло совсем мало времени, но для меня это целая вечность - я начала шаг за шагом отходить от этого самыми разными способами. Во-первых, перестньте возвращаться в прошлое - старайтесь не вспоминать, не думать о том, что было, не смотреть старые фотографии и т.д. Первое время это просто необходимо. Всяческое общение с БМ на этот период тоже лучше прекратить. Во-вторых, обратитесь к Богу - молитесь, ходите в церковь и просто верьте в Его силу. Это действительно помогает, просто все зависит от того, насколько вы принимате эту помощь. В-третьих, занимайтесь всем, чем только можно, находите занятия, чтобы как можно меньше было свободного времени. Много читайте - советов психологов, советов людей, которые пережили это, и конечно Библию. Там на самом деле есть ответы на все вопросы.
Вот вы пишите - не можете без него жить - это не так. Вы живете без него уже 4 года, подумайте, какой огромный срок. Просто никак не хотите поверить, что вы уже БЕЗ НЕГО. У него уже своя жизнь, вам надо осознать это, вам надо простить его за все и поблагодарить за то, что он БЫЛ в вашей жизни.
Не пытайтесь пока налаживать личную жизнь, вы хотите всего и сразу - так не бывает. Пока просто смиритесь, научитесь отпускать, развивайтесь, становитесь на ноги, уже потом, когда почувствуете, что прошло, вы сможете и личной жизнью заняться. Пока в этом нет смысла.
Поймите, в вас говорит не любовь, в вас говорит гордыня, ваше уязвленное самолюбие. Как это - забрали МОЁ, МОЙ мужчина достался другой. Но, Оленька, он не ваш, он был с вами, но он не был никогда ващим. Он свободный человек, как любой другой. Вам надо признать это - без этого никак. Я сама никак не могла признаться себе, что страдаю на самом деле не от того, что любовь прошла, а от того, что задета моя гордость, что он не захотел больше идти по жизни со мной. Но ведь он не обязан этого хотеть. Это действительно тяжело осознать, но именно когда прочувствуешь это, приходит понимание безусловности любви.
Оля, я в вас верю. Вы справитесь! Но для этого нужно по настоящему захотеть этого!

Юля, возраст: 27 / 16.02.2012

Спасибо всем, кто откликнулся! Словами не передать мою благодарность, которую испытываю к вам всем, кто откликнулся, спасибо и низкий поклон вам всем, дорогие, за слова, добрые слова, поддержку, это сейчас для меня дороже всех благ на земле... Я как воды глотнула после иссушающей жары... СПАСИБО!
Стало ли легче? немного... ненадолго... но это уже что-то... Лучик света вспыхнул и погас в кромешной тьме... Но он УЖЕ был... Смогу ли я выкарабкаться? Не знаю... попусту слова тратить даже ради вас, которые тут много мне хорошего написали и пожелали (спасибо!), не буду, да и врать не хочу самой себе, вам тем более... Одно могу сказать точно - я постараюсь, я стараюсь и старалась изо всех сил все эти 4 года (как сейчас начинаю понимать, поэтому и создала себе двойную жизнь - этим самым я считала, что хотя бы внешне другие люди не узнают о моем крахе, о крушении моего мира и моих переживаниях=слабостях, а значит хотя бы перед ними я не унижусь, поскольку есть перед кем это делать в полной мере) - ради сына прежде всего... ради мамы... ради самых Дорогих существ, которых дал мне Господь в этой жизни... Но пока не получилось и не получается... Но я надеюсь... Я стараюсь... Рада и кажется еще не осознала в полной мере ту радость, которую испытываю от того, что нашла этот сайт...
P.S. Каждый день как становится совсем плохо я перечитываю все ваши сообщения с пожеланиями добра и мира мне и моему сыночку, и становится чуть легче, нет, вру, не легче, а просто дышать становится полегче... СПАСИБО, ДОРОГИЕ МОИ!

Ольга, возраст: 31 / 16.02.2012

Дорогая Ольга. Нужно быть активным участником своей жизни. Нам Бог дал свободу, и даже Он на нее не посягает, зачем же мы своими руками ее вручаем лукавому, зачем мы сами убиваем свою душу, зачем мы убегаем со скоростью света от своего бытия, зачем мы заглушаем стук Бога в наше сердце?! Когда нам плохо - кажется это из-за развода, из-за болезни, из-за неудач, из-за бедности, из-за потери близких, из-за экономического кризиса и полной разрухи... Но это все обман. Это век обмана и все эти ситуации лукавый использует, чтобы объяснить крик нашей души, чтобы заглушить, как наша душа скучает по Богу, по той радости, которая есть только в Боге. Тяжело понять это, очень тяжело, и мне было еще тяжелей практически 10 лет обмана, измен, блуда, самообмана... Даже сейчас, когда я уже замужем, каждая ссора мне кажется крахом, предательством и невниманием мужа. Но где-то изнутри голос говорит мне, что нет, это все выходки бесов, что это их задача рассорить, довести до отчаиния, а еще лучше и чтобы человек что-то с собой сделал. И я понимаю, что без помощи Божьей мы не можем НИЧЕГО. Надо молиться и просить дать силы на жизнь, на любовь, на смирение, и чтобы Господь показал нам волю свою.
А почему бы сейчас, когда так стало невыносимо, когда душа у вас так болит - не обратиться к Богу и попросить, чтобы Бог вам дал силы и слова, чтоб поговорить с мужем. Помолитесь, чтобы Бог сделал и устроил все по Его воле, а не по вашей. Помолитесь от всей души. И поговорите со свои мужем теми словами, какие будут, о том, что на душе, не скрывая и не стесняясь. А его ответ примите со смирением и доверьтесь Богу. Если нет будущего вашим отношениям - значит у Бога другой план на вас.

Спаси вас Господи!

Юлия С, возраст: 28 / 16.02.2012

Ольга, привет!
У тебя очень красивое русское имя. У меня тоже - Татьяна. Я постарше сейчас, но опыт, подобный твоему, пережит в твоем же возрасте. Поэтому и пишу, как я из этого выкарабкалась.
Очень удивлю тебя, наверное, если напишу, что чувство, испытываемое тобою, НЕ любовь!!! Да, да, да! Именно это понять сложнее всего. Мне для этого понадобилось больше (о, ужас!) 5-ти лет!
Я загрузила себя до 24 часов в сутки: работа, курсы, занятия спортом, общение на всяких нужных и ненужных вечеринах... Но... каждый раз, когда у меня была хотя бы минута свободная, я думала о нем. Даже пыталась вены порезать, дуреха! А сейчас вспоминаю его с благодарностью. С того момента, когда я решила эту проблему, я БОЛЬШЕ НИКОГДА не путала истинные чувства с зависимостью. Это бесценный подарок, который стоит многих лет страданий. Низкий поклон тебе за это, чужой милый. Как это произошло? Конечно, именно этот вопрос интересует тебя больше всего. Рассказываю. Девушки нашего с тобой склада часто ведут дневник. Если его у тебя нет - это не принципиально, можно и устно проанализировать, как изменилась твоя жизнь за последние столько-то лет. Я села сделать записи, перечитала написанное за год до того, потом еще за год, и еще... Стало понятно, что кроме "см.выше" писать нечего. И я подуиала: "Таня! Много лет ты пишешь только о том, как ты несчастлива!!! Дорогая, одумайся! Зачем тебе это!? И я стала прислушиваться к себе. Вот он пришел - хорошо ли мне с ним? - НЕТ!!! Вот он ушел - хорошо ли мне без него? - НЕТ!!! Дак что же это за любовь такая??? Поняла, что не справлюсь, пошла к психологу. Говорю: ПОМОГИТЕ! Без него плохо, с ним плохо! Избавьте меня от него, мне самой не справиться! Психолог ничего особого не сказала, да и что она могла сказать?! Сказала все я сама, когда поняла, что с ним также плохо, как и без него. Для последнего, кстати, есть много объективных причин, типа соперницы, к примеру. Буквально в три ближайшие дня я "встретила" мужчину моей жизни. В кавычках потому, что он уже год был рядом, мы работали вместе. Только я "любила" другого! Как дура. Я уж не говорю о том, как страдает твой ребенок от твоей психической "заклинености" на "любви" к его отцу. Пишу в кавычках без всяких сомнений, т.к. ЛЮБОВЬ НИКОГДА НЕ ВЫЗЫВАЕТ ТАКИХ ЧУВСТВ, КОТОРЫЕ ТЫ СЕЙЧАС ИСПЫТЫВАЕШЬ!!! Поверь, я прошла через это. И ты пройдешь. И будешь ему благодарна за то, что ушел и дал тебе возможность быть счастливой. Удачи тебе, моя милая Оля. Все зависит только от твоего желания расстаться с таким привычным страданием - умиранием ради новой счастливой жизни для себя и малыша.

lilit , возраст: 43 / 17.02.2012

Оля, можно вас спросить? А вы верующий человек? Чувствуете ли вы присутствие Бога в вашей жизни?
Потому что если ты начинаешь ощущать его присутствие, ты не одинок. И совершенно не важно, как строит жизнь ваш бывший муж. Ну предал он вас, предал сына. Значит, смог, переступил, сделал свой выбор. Пускай едет по своей колее. А ваша колея повернула в другую сторону. Я помню свое ощущение страшной боли, от которой я спасалась непрерывным чтением молитв. И были падения, срывы, слезы на пустом месте - а как же! Но читая молитвы, особенно благодарственные молитвы, я чувствовала покой. И до сих пор, если накатывает уныние и отчаяние, я знаю, как с ним бороться: "Благодарны суще недостойнии рабы Твои Господи о твоих великих благодеяниях на нас бывших. Славяще тя хвалим, славим, благодарим, благословим, поем и величаем Твое благоутробие и рабски любовию вопием Ти: Благодетелю Спасе наш, слава Тебе". Чего больше всего боится это унылое состояние - вот этой молитвы. Благодарности Богу за все, даже за свои слезы, обиды и клевету близких. Читайте ее каждый вечер, каждое утро, выучите ее наизусть. Старайтесь не отвечать злом на зло, можете - делайте добро, не можете - хотя бы не делайте зла.
Не делайте из своего мужа кумира. Слабый человек. Не смог стать хорошим мужем - НО ВЕДЬ ОН И ТАК В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ СМОГ БЫ. Понимаете? Не ждите его. Он в любом случае не смог бы вам дать того, чего вы от него ждете. Человек слаб. И я слаба, и многие другие люди слабы, и все мы причиняем боль близким, и чем ближе мы к человеку, тем больнее можем ему сделать. Будьте благодарны за добро, которое вам дарят другие люди, и не обижайтесь за неизбежное зло. Поскольку и вы могли, возможно, когда-нибудь кому-то причинить боль.
Найдите икону царской семьи, и когда вы вспомните, что вас с сыном предали, загляните Им в глаза. И вспомните, что их предал весь народ, о котором они заботились, за которого молились, за которого приняли страшную смерть. Своих детей всех отправили на смерть. Их-то за что предали?
Найдите жизнеописание св. преподобномученицы княгини Елизаветы, посмотрите, чем она ответила на то зло, которое ей причинили другие люди. Идите к свету. Не ждите чудес добродетели от вашего бывшего мужа. Смотрите на себя. Держитесь.
Знаете, пройдет ваше отчаяние и скорбь, поверьте, говорю из своего опыта. Придет время, когда вам станет легче, когда вы повернетесь к себе, поставите перед собой новые задачи, начнете их решать. И в какой-то момент скажете: как хорошо, Господи, что ты так сделал! Благодаря этому я увидела свои вот эти и эти недостатки, ошибки и могу теперь заняться их исправлением. Да, если бы семья сохранилась, было бы лучше. Но Господь может из любой ситуации вывести человека к свету. Доверьтесь ему. И вам обязательно станет легче. Не сердитесь на меня. Бегите скорее в храм!

Взрослеющая, возраст: 36 / 18.02.2012

Знаете, у меня было похожее состояние.
Ваша проблема в том, что вы спрятали боль внутри, ваша гордыня боится, что вы покажетесь слабой. Поэтому вас и не отпускает...
Объявите всему миру, что вы страдаете, поделитесь горем - и со временем оно пройдёт.
Кроме того, попытайтесь установить прочные довертельные отношения хоть с кем-нибудь.

Кристина, возраст: 22 / 18.02.2012

Ольга.
1. Полюбите себя и весь мир будет у ваших ног: для этого будьте неотразимы и забудьте о чувстве вины по поводу всей этой ситуации.
2. Чем больше вы сокрушаетесь и переживаете, тем меньше шансов, что все наладится. Посмотрите, наконец, на ситуацию трезво... а если он вернется, он же будет постоянно ходить налево... вам это нужно??? Тем, что вы сокрушаетесь, хуже только вам и вашему малышу. Полюбите себя, примите и отпустите эту ситуацию, пожелайте ему счастья, успокойтесь и все наладится.
3. Скажите, Ольга, разве вы достойны такой жизни? Так выберите себе иную. Главное - принять ситуацию, относиться к ней спокойно и не желать ему зла. И ВСЕ НАЛАДИТСЯ.
Ольга, я сама пережила подобную ситуацию, и сама оставалась с ребенком - двух лет не было. ТАКИЕ МУЖЧИНЫ НЕ ДОСТОЙНЫ НАС. Вы поймите, вас ждет другая жизнь, несомненно лучшая. Так для начала подготовьтесь к принятию счастья и не оттягивайте момент своим унынием. Помните, не зря уныние - грех!

счастлива, возраст: достаточно / 20.02.2012

Оль, когда от меня год назад ушел муж (31 декабря), я сидела, глотая слезы-сопли, в таком ступоре, что была не в состоянии даже стол новогодний накрыть... Ко мне подошел мой двадцатилетний сын, положил руку на плечо и сказал: "Мать, ты не плачь, я же с тобой, Я ЖЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ! А он пусть катится, никому он потом будет не нужен." Меня тогда как душем холодным окатили. Теперь его спрашивают "бабушки, тети-дяди", нравится ли тебе мамин новый муж? На что он отвечает: "Лишь бы она была счастлива". И я счастлива, потому что сынуля у меня такой есть! А мужчины... СВЯТО МЕСТО ПУСТО НЕ БЫВАЕТ! Выше нос, Оля.

El , возраст: 40 / 22.02.2012

Ольга, Вы еще такая молодая. Вам 31 год, для меня жизнь только началась в этом возрасте. Забудьте этого человека, постарайтесь перестать с ним общаться. Сначала будет тяжело, но очень скоро Вы поймете, что зря потеряли столько времени, горюя о нем. Бог Вам в помощь!

Туся, возраст: 46 / 22.02.2012

Дорогая Оленька! Хочу спросить Вас, за что же Вы так не любите себя? Зачем, зачем эти все истязания над собой из-за человека, который не способен оценить Вашу любовь? А с другой стороны, задайте себе честно вопрос: А Я ЛЮБИЛА ЛИ ЕГО или ЛЮБЛЮ ЛИ Я ЕГО СЕЙЧАС? Мы, женщины, очень часто путаем понятия любви и привязанности, почему-то мы считаем, что если мужчина живет с нами или пожил какое-то время, то он отдался нам в рабство. Но это не так, никто никому не принадлежит, мы приходим в этот мир одни и уходим одни. А то, что нам кажется любовью, это не есть любовь. Любовь есть по определению то, что ты просто любишь человека, как самого себя, все ему прощаешь, принимаешь его таким, как он есть, вне зависимости от того, какое он принял решение: быть с вами или нет. Это и есть в моем понимании любовь, все остальное - это наши желания; в данном случае ваше желание и желания вашего мужа разошлись. Ну и что происходит? От того, что вы будете внушать ему чувство вины в его поступке, ближе он вам не станет, а наоборот отдалится от вас потому, что вы ему напоминаете о том плохом поступке, который он совершил. И ни в коем случае нельзя добиться от мужчины внимания посредством ребенка. Вы знаете, Оленька, сколько на земле живет бездетных женщин, которые мечтают, чтобы Бог им послал ребеночка, а Вам Он подарил это чудо, и что вы делаете? Вы, купаясь в своих эмоциях и обидах, не замечаете всего прекрасного связанного с вашим малышом. Вместо того, чтобы наслаждаться каждой минутой, вы съедаете саму себя и губите своего малыша. Опомнитесь! У вас есть замечательный малыш, а самое главное - вас ждет впереди действительно настоящая любовь, но для начала Вам нужно полюбить себя искренне, бескорыстно, потом понять, что любовь - это божественное чувство, и оно не имеет никакого отношения к обидам, злости, разочарованию, унинынию, ревности... И уверяю вас, жизнь повернется к вам другой стороной. Радуйтесь жизни, здоровью, ребеночку и несите в себе частичку Бога. Простите в первую очередь все обиды на вашего мужа, отпустите его, пожелайте ему искренне счастья с его новой женщиной и поверьте, вас отпустит и Бог позаботится о Вас. Знаете, если ваш муж дан вам Богом, то он и будет с Вами. Возможно, просто ему нужно пройти определенный опыт, чтобы он смого по достоинству оценить Вас, а если нет, тогда что бы ни произошло, он все равно не будет с Вами, тогда спрашивается зачем Вы тратите свои силы в пустоту? Искренне желаю Вам найти себя и помните: просто так ничего не дается.

Галина, возраст: 37 / 22.02.2012

Ольга! Вы отважная женщина! Прислушайтесь к тому, о чем пишут вам люди. Посмотрите в глаза своему ребенку, ему нужна ваша защита и поддержка, он же еще так мал. Хватит себя жалеть. Приведите себя в порядок и продолжайте жить здесь и сейчас!

Ева, возраст: 54 / 22.02.2012

У Вас обязательно всё будет хорошо! Просите у Господа помощи... Он не оставит никого! Храни Вас Господь!

Юлия, возраст: 32 / 24.02.2012

Ольга, меня зовут Элеонора. Просчитала Выш "КРИК". Крик Души Вашей. Как же я Вас понимаю! Мы прожили 25 лет. Очень хотели второго ребенка, но ничего не получалось. Сыну на то момент было 20 лет. Сейчас ему 23 года. Любили друг друга. Я, наверное, больше. Муж человек жесткий, властный. Всегда был у власти, это накладывает отпечаток. Много выпивал, и приходя домой мог унижать меня, сына. Словесно, но после этого у меня просил прощения, я прощала, потому что любила. Любила, прощала, терпела. Особо никуда меня не водил, всюду ходил один. А я сидела дома, занималась собой, сыном, занималась фигурой. Был свой бизнес, 2 раза, он его закрывал, по разным причинам. В итоге 3 года назад, после Нового Года, он сказал, что я ему больше не жена и жить мы вместе не будем. Я думала, что жизнь остановилась! Я не хотела жить! Не понимала, почему? За что? А потом было 2 года ада! Он жил с нами в одной квартире, не разговаривал ни со мной, ни с сыном. Со мной общался только в хмельном состоянии, а я и этому была рада! Мы 10 лет строили дом. Мечтали там жить все вместе. Дом большой. Друзья были очень рады за нас. И вот когда ему там все сделали для жизни, он собрал вещи наспех и ушел! Первое время было даже легко, не было унижений, оскорблений, но временами так нахлынет, что хоть вой! Память, проклятая память... Но ничего, надо жить! Нашла хорошую работу. Работу с людьми. Поняла, что меня люди ценят, уважают. Это помогает очень. Мужчины пока нет в моей жизни, наверное, я еще не освободила свое сердце от мужа, вот Господь и не дает другого. Оля, правда, бывает очень тяжело! Но я поняла одно. Господь мне подарил жизнь и она у меня одна! И я должна прожить ее красиво и с пользой для своих близких, для своих друзей, для людей, с кем я пересекаюсь по жизни. А не жить ЕГО жизнью! Поверьте, ОН это не оценит! Он только посмеется над Вами, простите! И еще. Я обожаю стихи Николая Асеева. Это мое любимое, отрывок.
Милая, ты мне совсем не дорогая.
Милыми такими не бывают.
Сердце от тоски оберегая,
Зубы сжав, их молча забывают!
Просто перефразируем на милого. Оленька, зубы сжав, их молча забывают!!! Я даже не сомневаюсь, что Вы прекрасный человек! Красивая женщина, молодая, умная! Все будет хорошо! Никогда в этом не сомневайтесь!!! И вгрызайтесь в эту жизнь! Она прекрасна и удивительна, не смотря ни на что! Удачи Вам, Счастья и ЛЮБВИ!

Элеонора, возраст: 46 / 25.02.2012

Здравствуйте, Ольга! Какая интересная штука - жизнь! Вы просите о помощи, а ваше письмо помогло мне, не могу толком объяснить чем именно, но меня как будто по голове кто-то стукнул и я увидела всё в другом свете. Я тоже не могла забыть его 4 года. Но в моём случае это просто абсурд - за эти 4 года я ни разу его не видела, так, переписывались пару раз о мелочах и мы даже не жили вместе, просто это была большая любовь и страсть. И вот я - успешная, красивая девушка, наконец-то нашла мужчину своей мечты, о котором всегда мечтала... живи и радуйся жизни! А меня тянет к бывшему, и снится он мне, и думаю каждый день... прямо напасть какая-то. Понимаю, что нужно отпустить и жить новой жизнью, новыми отношениями. НО КАК? А вот прочитала ваше письмо и отклики и поняла... отпустить - это не значит, что вы больше никогда не увидетесь или навсегда вычеркните друг друга из жизни или навсегда останется равнодушие или негатив, такой вариант тяжело понять. Наоборот - оставьте нежность в душе, поблагодарите за счастливые минуты и идите своей дорогой. В душе он останется ваш, те воспоминания, года. И если вдруг судьбе будет угодно вас снова столкнуть, вы сможете с открытой душой с ним поговорить, посмеяться, потому что когда-то он был родным человеком. А сейчас он чужой, зачем вам чужой мужчина? Вы скучаете не за ним, а за красивыми воспоминаниями, хочется, чтобы они повторились... Ольга, если спустя столько времени не отпустило, значит вам это ещё нужно, нужно вашей личности, душе... Попытайтесь понять себя, покопаться в душе, провести диалог со своим сердцем. Только обращайте внимание не на внешние факторы - с кем он, как он... а на голос своего сердца. Чего ему не хватает? Пожалейте его, сердце, как маленькое дитя, возможно, вам не хватало именно соучастия и жалости. Удачи, Ольга! Я держу за вас кулачки!

Маришка Питер, возраст: 28 / 27.02.2012

Ольга, мне тоже 31 год, есть дочка. Он ушел после ссоры, я думала - вернется, но нет... ушел в никуда, 2 года идет развод... когда вижу его - сердце замирает, а он равнодушен. Просто вычеркнул из жизни, как будто нас и не было...
Что делать? Жить ради ребенка - вот и вся правда.

Настя, возраст: 31 / 03.03.2012

Держитесь, жизнь познается в новом, меня тоже муж бросил, я поняла, что нужно искать другого мужчину, будьте сильной, ваш малыш, Вы себе поможете, я желаю Вам счастья!Пусть Вам всегда сопутствует удача и желания Ваши сбываюстся!

Марина, возраст: 44 / 20.12.2012

Доброй ночи!Вы знаете,меня совсем недавно кинул муж с маленьким ребенком (9мес.)на руках,я осталась совсем одна...мне жить не хочеться...я изревелась уже вся,очень похудела...Я очень люблю своего мужа,а его чувства охладели,однажды просто взял и ушел...Как жить дальше я не знаю,все делаю на автомате...Я Вас понимаю как никто другой..Говорят время лечит..Мы женщины сильные,и все переживем!Держитесь,скоро все будет хорошо!С уважением Оля!

Оля, возраст: 24 / 06.02.2013

Ольга, миленькая, как Вы? Господи, я так Вас понимаю!!! Миленькая, а детей-то как жалко? Как пробник для них! Для мужиков! Господи, дай Бог Вас сил, терпения, всего самого лучшего! Пост старый, вижу, 2 года уже, но извините, не могла не ответить!!! Будьте счастлива!

Кристина, возраст: 20 / 05.08.2014

Дорогая Ольга! Как женщина, пережившая развод после 16 лет только законного брака, могу сказать - рецепт один: убить в себе надежду на его возвращение, вычеркнуть его из своей жизни по максимуму. У меня на это ушло 4 года, я старше, семьи больше не будет, конечно, если я по-прежнему останусь в трезвом уме и твердой памяти, и поэтому я удивлена, почему такая молодая женщина так долго не может пережить развод. Конечно, тяжело вычеркнуть бывшего мужа из жизни, если ребенок маленький, но можно как-то устроить так, чтобы он виделся с ребенком не в вашем присутствии, может быть, при вашей маме, другой родственнице, подруге и т.п. Никаких созвонов на другие темы, кроме ребенка, любое общение максимально исключить. Конечно, каждый человек рассуждает со своей колокольни, поэтому я считаю, как бы неприятно сейчас это для вас не звучало, заикание вашего ребенка - это ваша зона ответственности, папа устранился, вам ради ребенка необходимо взять себя в руки, он видит ваше состояние, может быть, вы позволяете себе в его присутствии говорить о том, что папа вас с ним бросил, а дети имеют свойство на себя такую ответственность перекладывать, винить себя в том, что мама с папой больше вместе не живут. Ребенку плохо именно из-за вашего состояния, а ведь он-то совсем ни при чем, ссорились вы с бывшим мужем. Моему ребенку всегда было главным, чтобы я была рядом, остальное не так важно) Немедленно прекратите следить за его жизнью! Это мазохизм чистой воды! Пожалуйста, прислушайтесь к моим советам, может быть, это вам поможет. Мне помогло настолько, что я сейчас на калькуляторе считала, сколько я ним лет прожила) и считала я не с момента ухода мужа, а с того момента, как я переехала в квартиру, в которой сейчас живу, так совпало, что это случилось почти одновременно, да и год бракосочетания я помню из-за даты рождения ребенка) Больше вам скажу, я не узнаЮ его голос по телефону, если ему случается позвонить, и ничего не екает) А насчет того, что семьи у меня больше ни с кем не будет, - это не из-за того, что не за кого, просто не хочется, попробовала свободы, что называется. Я сейчас благодарна моему бывшему мужу за сына, за то, как я сейчас живу) Не цепляйтесь за прошлое, оно прошло, и слава Богу, впереди будет лучше, если вы освободите для этого место в своей душе, в своей жизни.

Нора, возраст: 45 / 10.11.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба

С вопросом «Бросил муж как пережить? » подобным ему вопросами ко мне частенько обращаются те женщины, кто остался один на один с собственным одиночеством, после ухода мужа. И какие бы обстоятельства ни были в каждой ситуации в частности – это всегда трагедия.

Трагедия, прежде всего потому, что оставленная, брошенная (некрасивое в этой ситуации слово, поэтому так не хочется его применять) женщина чувствует себя будто придавленной тяжеленной плитой своей какой-то «второсортности», что она «не такая», «не та», «не дотягивает до чего-то и по каким-то причинам».

Да, в каждом конкретном случае разбираться в ситуации и гармонизировать её лучше в компании с грамотным специалистом, который не только на эти все «отчего-почему-зачем-за что?!» ответит, но и проведёт соответствующие мудрые профессиональные манипуляции с тем, чтоб женщина смогла выйти из западни собственного заниженного самомнения, перестала быть заложницей данной ситуации, и начала, наконец, полнокровно жить дальше.

Однако, есть несколько моментов, с позиции уже новых осознанных взглядов на жизнь, которые нужно непременно знать, если вдруг в вашей жизни неприятный эпизод, связанный , всё же произошёл, либо как раз в самом разгаре. Важно не забывать о том, что мы своими мыслями, убеждениями, верованиями и эмоциями , и всё, что в ней есть, является отражением того, что мы сами о себе и об этом мире думаем.

Равно как и люди, окружающие нас, особенно самые близкие, проецируют своим отношением и поведением «зеркалят», отражают нам нас же. Это может быть не обязательно прямое зеркало, когда вы, к примеру, получаете озлобленное, агрессивное отношение супруга к себе, и при этом не видите, что с кем-то другим (не обязательно с мужем, хотя может быть и с ним) вы ведёте себя не менее вызывающе и агрессивно, свято уповая на свою правоту и обоснованность так поступать.

Иногда супруг, к примеру, своим поведением транслирует, показывает жене её истинное отношение к ситуации и к себе самой. То есть, как бы дико для неподготовленного уха это ни звучало, подсознательно вы сами захотели, чтобы ваш муж от вас ушёл. А вот причины, по которым это произошло – это второй вопрос.

Почему бросил муж?

В сложную, тяжёлую эпоху Кали, которая уже счастливо миновала, и двери за которой мы закрыли в 2012 году, главная духовная задача мужа и жены заключалась в том, чтобы через сложности семейной жизни, через конфликты, через негатив, и через частенько всплывающие неразрешённые ситуации предков Рода или своих собственных прежних воплощений, всё равно выйти в любовь, принятие и гармонию.

Муж и жена практически на всём протяжении их совместного жизненного пути были друг для друга этакими «точильными камнями», которые через боль и страдания шлифовали друг друга и придавали к концу жизни своим душам уникальную огранку.

Поэтому вступление в брак в эпоху Кали хоть и было завуалировано романтическими атрибутами, а также щедро сдобрено физическими гормональными реакциями тела (страсть, любовь, а как же! Без них все бы друг от друга разбежались и никто б свои уроки не прошёл), но ознаменовывало собой начало отнюдь не лёгкого жизненного периода, на пути которого роз и пышного цветения гораздо меньше, чем острых шипов.

Сейчас во времена, поворотные к Свету, необходимость быть «точильными камнями» отпала, весь необходимый сложный опыт высшими Силами уже собран и наша задача в браке уже совсем другая – находить любовь вовне через любовь к себе.

Но некоторым душам, по каким-то важным и одним только им известным причинам, необходимо в этом воплощении доиграть ещё эти роли «ушедшего мужа» и «оставленной жены», и здесь важно знать следующее.

Первое. Вы должны попросту принять как аксиому то, что вы играете роль. Ролей у нас много. Мы одновременно и жена, и мать, и чья-то дочь, и сотрудница на работе, и домохозяйка, и подруга, и много ещё кто.

Но, не смотря на то, что практически каждую минуту своей жизни мы проводим на сцене, мы, оказывается, можем с неё и уйти. Просто мысленно отстраниться от любой ситуации, пересесть в «партер», став зрителем. Просто человеком. Это даёт огромную силу и позволяет увидеть многие вещи совершенно с другой стороны, оставив ненужные эмоции.

Второй момент — это стремление разобраться в том, какие же истинные частички вашего «Я» отразил своим уходом от вас ваш муж. Потому, как постановка вопроса «Для чего хорошего в моей жизни я сама создала такую ситуацию, что мой муж бросил меня» — будет самой правильной.

Именно «для чего хорошего». Потому, что мы мудро устроены так, что просто не можем сами себе навредить без бОльшей выгоды от этого для нас же. Или по-другому — польза от каких-то внешних, даже на первый взгляд трагичных для нас обстоятельств, всё равно больше, чем вред. Поэтому у того факта, что ваш муж от вас ушёл, есть для вас весомая выгода. Какая?

Бросил любимый муж, что делать?

На этот вопрос вы можете честно ответить себе сами, либо вам поможет грамотный специалист, так как иногда причины такой «выгоды» могут быть столь болезненны, что вытаскивать их в одиночку непростой труд. У кого-то истинной причиной может быть весомое недовольство собой, подспудная уверенность в том, что она не достойна в своей жизни внимания и любви хорошего мужчины.

Кто-то, находясь в этом браке, не может осуществить какие-то жизненные задачи, которые осуществить хочется. Например, жена тайно мечтает быть «человеком мира», путешествовать по свету, горит волонтёрскими идеями, а мужу наоборот комфортно в привычной зоне обитания.

И жена, которой с детства внушали, что нужно быть «хорошей девочкой», а затем «примерной женой» (опять роли), что «семья – это главное», что «женщине уйти из семьи – это страшный грех», подспудно, подсознательно и незаметно для себя, создаёт конфликтные ситуации и подталкивает к этому решительному шагу мужа.

В результате – мучительный разрыв, трагедия, период депрессии, затем логичный следующий период «восстания из пепла» и неожиданное (для мозга, но не для Души) желание перекроить свою жизнь полностью, начать жить по-новому, в другой стране, в другой деятельности.

Истинных причин, по которым женщине самой выгоден уход мужа, может быть очень и очень много. Но правда одна. Приняв реальность и ответственность за то, что вы сами создали эту ситуацию, вы получаете возможность ею рулить.

Разобравшись в истинных причинах и выгодах, благостно преобразовав их, вы сможете выстроить свою жизненную реальность совершенно по-другому , не доводя до крайностей, сможете или предотвратить его уход.

А возможно в какой-то момент вдруг обнаружите, что пелена наваждения, продиктованная нахождением «в роли» спала, и вы больше не чувствуете никакой связи с мужем, вам легко и хорошо. Это значит, что ваша душа прошла сей урок и закрыла дверь за прошлым тяжёлым опытом.

Добра и благости всем вам.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Если сами сейчас вы не в состоянии разобраться в ситуации, Вам поможет Оксана Манойло. Все что нужно, это ваша фотография и фотография вашего возлюбленного. Отправьте их Оксане на , и она расскажет вам, как лучше поступить в той или иной ситуации.

Милые мои, нежные и замечательные женщины!

Эта тема так часто есть в моей работе, что, пожалуй пора писать инструкцию.

Итак, если Вас бросил муж, значит розовые очки иллюзии наконец разбились
вдребезги, о суровые плиты реальности...Поздравляю! с обретением
ЯСНО_ВИДЕНИЯ, наконец-то...

Первое, и самое главное, этот факт надо ПРИНЯТЬ. Ибо он уже произошел. И выбора НЕ ПРИНЯТЬ у Вас НЕТ.

От признания факта, становится легче - безысходность, она вообще, знаете ли, очень справедливая штука.
Можно заливать себя всю слезами, сутками, месяцами. Но слезы закончатся
и все-равно нужно будет умыть сопли и смотреть правде в глаза - муж
меня бросил.

Дурацкая фраза, не правда ли?

Бросают вещи. Если Вы вещь - были или стали таковой - ок, Вас можно
бросить - значит Вы, позволили себе, быть вещью, которую можно бросить. И
не надо тут рассказывать, какая Вы была трижды героиня домашнего
хозяйства имени всех кастрюль! Это никому не надо. И ему. Он вообще
УШЕЛ.

Итак, с чистосердечным признанием разобрались - валерианы килограмм
вдули, еще столько же корвалола и коньяка с подругами. Пару недель.
Дальше что?

Слезы. Звонки. Слезы. Слезы. Маты. Звонки. Унижение. Умоляния. Проклёны. Угрозы. Слезы. Маты..... ...

Вернее, для чего, вот это все? что сверху? для кого? для той, которую
бросили? а зачем? есть смысл в слезах и матах? звонках и угрозах?

Первое, что я всегда, 100% говорю на консультации КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ,
которую "менябросилмуж" - ЭТО Ж НАДО ЧТОБЫ ТАК ПОВЕЗЛО! НАС МУЖ БРОСИЛ!

Теперь можно делать что угодно!!! И главное, понимать для себя, что я то
оказалась, ха-ха, не такой грязной скотиной, как он!(ну или вариации
на тему...) и теперь Я начну прожигать свою жизнь(или улучшать), как Я
того захочу!

Понимаете, страдания на тему "менябросилмуж" это рефлекс потерянной собачки.

Вдруг остаться без хозяина.

Ну плачьте, кляните, звоните, унижайтесь. Если Вы животное. Тогда конечно - дальше статью читать не надо.

А если дошло -надо, читайте, вот:

Если бросил муж, значит он ушел и покинул скоропостижно(ух ты! голова
кружится от новых жеж возможностей!!!) Вашу жизнь, это значит,что Ваше
"завтра" будет уже совсем другим.
Конечно, поначалу будет "Ломка" , при виде "Его-всея-любимых-носков" и
слезки кап-кап, опять побежали.....так же, слезы при виде "
Его-всея-Любимого-Пива...футбола и бла бла, так далее.. Потом будет
истерика, когда позвонят пригласить, вас с голопупкиным, в гости.
Придеться выть в трубку...это да, издержки, ну что ж, Вы долго были
собственностью голопупкина, конечно...у круга знакомых осталась
привычка приглашать вас обоих... Но откуда им знать, что ваша жизнь
изменилась? и нечего кричать и плакать -так и говорите - голопупкин
теперь ходит сам, а я гуляю сама по себе.

Это отступление, лирическое, так сказать.

Все дело в том, что среди дурацких привычек женщины, от скуки и душевной
бедности, конечно, есть привычка замыкать весь свой мир на мужчине.
И вся трудность в том, что мужчина от этого вакуума тоже устает.
Ну не надо им чтобы мы в них расстворялись, как кубики суповые, до последней песчинки.
Да, нам нужно вместилище, как любой воде(женщина в идеале это ВОДА,
НЕСУЩАЯ ЖИЗНЬ, сохранаяющая ее и возрождающая ее, и если Вам угодно
какое-то время побыть болотом, не вопрос, выбор лично Ваш).
Но мы же не спрашиваем Архитекторов нашего мира, нужно ли это им!? Вообще-то...

Итого. Не замыкайте никогда и ни при каких обстоятельствах, сами себя, в
цепи, под названием: " весь мир -это МОЙ мужчина" - в этом предложении
все ошибки.

Во-первых, мужчина, в количестве одной штуки, это не весь мир.
Во-вторых, Вы спросили его, он хочет быть Вашим миром? я вот из
практики знаю ответ - 120 % из 100% " НЕТ" сказали, не надо нам, мол, ни
чьим миром быть, это знаете ли ответственность, а мы знаете ли, смелые
парни, мамонтов много завалили, но что касается ответственности в
области чувств -природа, тут наша, трусовата слегка и главное
оправдывается, опять же, полигамией....
В третьих, мужчина, как и ребенок НЕ СОБСТВЕННОСТЬ, либо же
собственность, имеющая свое мнение и решающая самостоятельно, кому
принадлежать, ТОЛЬКО ПО СВОЕЙ ВОЛЕ.
И если воля Вашей собственности, в виде Мужчины покинула Вашу жизнь -
ЭТО ТОЖЕ ЕГО СВОБОДНАЯ ВОЛЯ, ну или приворот, но это дела кардинально
не меняет.

Ведь если ему сделали приворот, значит, к сожалению, о том, что он НЕ
Ваша собственность, он решил давно и без Вас, и даже если снять приворот
, выпить все антидепрессанты мира и чудом потом избежать рака(так учат
современные специально обученные психологи - мол прощать надо измену и
это, они правда не в курсе - от рака заворачиваются женщины такие
потом...)

Прощать измену можно, если получится сделать это ИСТИННО, найдя в себе силы, ОБОИМ победить этот кризис.
Но чтобы победить что-либо, нужно знать врага в лицо. ПРОСТО ПРИЗНАТЬ СВОЕ ПОРАЖЕНИЕ- ЭТО УЖЕ ПУТЬ К ИСЦЕЛЕНИЮ, между прочим.
Это только если ДВОЕ, хотят жить вместе дальше, тогда конечно, ищем чистый лист в своем сознании и вперед.
Но это если любовь, а любые другие аргументы тут не катят. А то странно
меня убеждают пары - у нас дети мол, привычка и просто страшно менять
уклад своей жизни - каждый человек стремится к стабильности в своей
жизни, это факт.

Но разве есть стабильность в хронических изменах, лжи и игре в семью?

Не сказала бы. Стабильности любым отношениям придает ЛЮБОВЬ - она либо
есть,либо ее нет. Что это? хм..как вам сказать.. у каждого это есть и
оно у каждого свое, или у двоих -оно одинаковое, а какое -расскажет вам
только каждый.

Так вот значит, мы подвели черту к выводу Светлого Логоса - мужчина не
весь мир, не замыкайте на нем понятие наличия счастья в Вашей жизни,
делая синонимами понятия: " счастье-мужчина".
Мужчина может счастье увеличить собой(или дополнить)счастье от понятия
БЫТЬ, но не быть тем самым счастьем. Ведь так, глубоко, вот там, где
живет истина в Вашей душе, Вы знаете, что Вам придется это пережить и
жить дальше самой или другой, правда?

Значит опять таки, выбора у Вас нет. Экзистенция и лезвие ножа, это
вообще сильнейший заряд энергии в жизни - когда бац, такая летишь с
пропасти, и понимаешь, что вот они, растут крылья!

Плачьте, милые мои, сколько угодно плачьте, выдавливайте из себя всю
обиду, за то, что в позапрошлом то году, я дура, отказала вот тому парню
на курорте! и не пошла с ним!,.. эхъ! теперь было бы не обидно... Или
плачьте о том, что Вы, в данное время, самое ничтожное из всех самых
ничтожных существ во всем Космосе и поэтому он Вас
бросил...это,конечно, сильно убивает дух, но яд в малых дозах лекарство.

Как закончите плакать и капнет последняя слезинка - вот, спешу привнести
светлую истину в Вашу жизнь: Он Вас бросил не потому,что Вы потолстела
/ потупела / огрубела / офанарела и так далее.. И что, он, вообще,
нашел в той клавке шиффер? ..и так далее, тут вариации безграничны...

ОН ВАС БРОСИЛ ПОТОМУ ЧТО НАШЕЛ ДРУГУЮ

Не хуже, не лучше, а просто ИНУЮ

Это в природе мужчин - мне мой друг, астролог, Виктор Базилей эту истину
красиво сказал: "Каждая женщина ищет мужчину ЛУЧШЕ, а каждый мужчина
ищет ДРУГУЮ женщину"- может и не он автор слов, но какие слова!

В них кстати истина.

Так что не парьтесь, раз Вы осталась одна наконец, сбросив ярмо многолетнего иго - НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!!!

Кстати, каждый мужчина стремится порабощать женщину - это происходит
безсознательно, это рефлекс, инстинкт, как хотите, но все они стараются
нас опекать, думать за нас, советовать и решать..руководить нашей
жизнью. Потому что мы сами -никак. Не умеем, неа, сколько бы лет не жили
на этой планете или других, никак... Это надо просто принять и
улыбнуться той самой фирменной улыбкой, сносящей всех мужчин в радиусе
чернобыльской зоны, с такими же симптомами - челесть падает, волосы
дыбом и такое всякое)

Так вот. Теперь давайте играть в игру: возьмите листочек бумаги. А4 пойдет, можно не свежий, че там...

Напишите две колонки.

В первую напишите "выбираю страдать" (можно черным фломастером, для пущей готики ситуации)

Во вторую - "выбираю жить" (тут бабочки цветочки и все самое розовое в
жизни женщины, кроме розовых очков - их рисовать запрещено!)

В первую пишите, чем будут заняты ваши дни, если Вы выбираете трагедию...

Там знаете чего будет?

Слезы - пишите сразу 500 литров, чтобы впечатлило. Подумайте, что будет с
кожей и телом (а вдруг все-таки придеться снова влюбиться??? кому
такая черепашка нужна будет?), каких размеров будут Ваши распухшине
глаза и нос? какую противную гнусавость обретет голос? а? оно Вам надо?
если надо -не вопрос, выбирайте страдалки, вдруг Вы извращенка, кто Вас
знает... Так тогда получается, мужчина сбежал к другой извращенке - оно
Вам надо,чтобы и следующий сбежал?

Пишите слово ДУРДОМ - именно там Вы рискуете оказаться, когда закончатся
слезы, валериана и коньяк. Оно Вам надо? а дети? а родители? Вы о них
подумали или вектор внимания только внутрь направлен и Вы зациклены на
своих только страданиях? а весь мир подождет? Нифига подобного. У мира
свой график и планы. Но если Вы извращенка -тогда конечно, если отпуск
проводить больше негде -выбирайте дурдом. Там есть свои плюсы-там можно
рисовать картины, сколько угодно и никому не пояснять, почему Вы ловите
несуществующих бабочек -там все понимают и увеличивают дозу препаратов,
постепенно превращая Ваш мозг в желе... ведь мужчина ушел, зачем Вам
отныне Ваш мозг???

Ну, из прелестей, еще, как варианты: алкоголизм, нищета, потеря
работы, депрессия- и там опять варианты -дурдом, больница, кладбище....

Если устанете рисовать столь красочные картины в своем сознании, и
листик закончится, в графе страдать, вспомните, что есть графа ЖИЗНЬ

Выбирать жизнь? недоумение? я должна Вас переубедить, что Вам таки нужна
Ваша жизнь? Найти достаточно аргументов, чтобы пояснить, что же в ней
прекрасного БЕЗ МУЖЧИНЫ? который-меня-бросил?

Да все в ней прекрасно, хотя бы потому,что это будет новая жизнь, и
каждые новые отношения обогащают нас жизненным опытом, а это значит, что
в нашем сундучке жизненных ценностей, будут новые кристаллы мудрости. И
вообще, в новой жизни, там есть ДРУГИЕ МУЖЧИНЫ, которые подарят новый
опыт, НОВУЮ ЛЮБОВЬ, НОВУЮ ЖЕНЩИНУ В ВАС!

И, если недостаточно, вот этого, моего опуса -приходите, я покажу Вам
детально, где же Вы скосили с пути истинного, в плане, где же на
дорогах жизни Вы потеряли себя.

Так что, поздравляю, читающая эти строчки, Святая Женщина! Отныне ТЫ Свободна, и это ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!

Счастье ведь, не так сложно, в этом найти - счастье в осознании своего счастья.

Так что,милые мои брошки, умываем наше ангелськое личико, красим,
одеваем в невероятно-никогда-ранее-не-позволительное-себе-платье и
назначаем свидания пачками, не важно с кем, на пол часа, у дома (я так
делала -мне помогло вернуть свою самооценку! назначала у дома с
интервалом в час и просто любовалась собой через глаза мужчин, я
вспомнила, что такое кокетничать, например...и слушать комплименты)

Есть пара правил, которые надо бы соблюдать:

• Не клясть его все-таки, ушел -обида тоже уйдет. Клянете его
  -себе порчу наживаете. И ему. Оно Вам надо? Благодарите его(можно за
  детей), свечу за здравие поставьте, а внутри у себя - за упокой, для
  Вас он "умер", в прошлом оставшись, с собой возьмите только светлую
  память о нем.

• Не искать встречи, не унижаться, не умолять

Прислушайся, как звучит: «Он бросил меня с ребенком!». Сразу представляется такая картина: рыдающая жена с ребенком на руках пытается обнять своего мужа, а тот равнодушно откидывает от себя своих родных людей и, уходя, хлопает дверью! Так и хочется сразу наказать негодяя!

Но если послушать мужа, то у него своя версия: «Я не бросал своего ребенка! Я ушел от своей жены!». Сразу ситуация меняется и возникает множество вопросов: почему ушел? Что случилось? Кто виноват? Как теперь всем жить? Ну тогда давай будем искать ответы на эти вопросы.

Бывают ситуации, когда выражение «бросил муж с ребенком», совершенно неуместно, хоть и звучит как страшилка. Но по сути, такая ситуация страшна скорее мужчинам, а не «несчастным» женщинам:

Забеременела случайная партнерша по сексу. Такой «нежданчик» часто бывает у богатых и знаменитых мужчин, дабы выскочить замуж под любым предлогом. О таких неожиданностях можешь почитать в статье .

Мужчина совместно проживал или просто встречался с девушкой, но еще не готов был жениться. И уж тем более заводить детей Были поставлены условия, было предохранение, но якобы что-то пошло не так, а договориться об аборте не получилось. Ведь только женщина может распоряжаться своим телом.

Мужчина вообще не знал о беременности случайной партнёрши, и судьба их надолго развела. А потом женщина разыскала мужчину. Он, бедолага, даже не подозревал, что у него есть ребенок. Сам уже обзавелся новой семьей, детьми и вот он — удар из прошлого: корми, воспитывай, участвуй в жизни малыша.

Противно наблюдать, как в это время все шишки летят на голову мужчины. Что ожидали эти дамочки, если не было никаких обещаний, предложений руки и сердца и желания отца? Семьи-то даже не было с последующим разводом. На что они рассчитывали? На негодование толпы? На крупные алименты?

Поэтому, если ты находишься «в рядах» таких женщин — то совет один: воспитывай, милая, сама, если так хотела ребенка. Ты дала жизнь человеку только ради своей выгоды? Тогда тебя первую надо осудить за это.

В семьях бывает разное — ссоры, обиды, скандалы. Но некоторые женщины почему-то даже мелкую размолвку способны воспринимать как глобальную катастрофу. Ну, это частенько бывает у молодых семей сразу после рождения первенца. Мамочка в послеродовой депрессии, папочка в ужасе от ора и грязных подгузников малыша, да еще после тяжелой работы. Где ж тут не ругаться?

Вот и получается так, что супруги друг другу грозят разводом, а потом папочка в сердцах убегает на какое-то время из дома. Ну невыносимо становится ему в такой обстановке! И ребенка он с собой забрать не может. И вот, что происходит с мамочкой:

Она начинает обзванивать всех родных со слезами и истерикой, что ее с ребенком бросил муж, и дело пахнет разводом.

Она начинает строить мужу козни: звонить ему с угрозами, обещать испортить жизнь, если он не одумается.

Она закатывает истерику еще раз, когда муж все-таки возвращается, причем весь концерт она устраивает при ребенке, пугая его.

Ну это все же простительно молодым «желторотым» супругам. Самое главное, чтобы у таких родителей были мудрые и опытные родственники старшего поколения. Именно они могут объяснить этим задирам, как научиться терпению и взаимовыручке.

Если нет мудрых родственников или хорошего психолога, то действительно эта семья может разрушиться. А причина проста: эти двое поспешили быть полноценной семьей. Но чаще всего бывает, что такие ссоры — это предвестники развода, но пока что без серьезного расставания.

Семейную жизнь надо буквально строить — от фундамента до крыши, по кирпичику. А как это сделать — прочитаешь в статье . А чтобы избежать неурядиц в семье, вот тебе в помощь еще одна статья: . Это на тот случай, если тебе некому дать мудрый совет.

Когда развод уже состоялся

И все-таки это случилось. Он ушел, развод оформлен, а по суду ребенок остался, разумеется, с тобой. А теперь давай разберемся в причинах развода. То, что малыш у тебя на руках, это другой вопрос, но для начала надо выяснить, что вас побудило разбежаться.

Ты была инициатором

Просто невыносимо было с ним жить. Он ничем не помогал, даже наоборот — его присутствие тебя тяготило и даже пугало. Нервный какой-то, чуть что — сразу в крик, а то и руки распускать. К рюмке прикладывался, работать не хотел, ребенком совершенно не интересовался — ну как с таким было жить?

Если он и правда такой гад, да и развелся с тобой запросто, наплевав на ребенка, то лучше исключить его из своей жизни после развода навсегда. И никогда ничего от него не требовать — ни для себя, ни для малыша. Даже алиментов. Почему? Об этом чуть позже.

Он был инициатором

Нет, ты его не выгоняла, он сам ушел и подал в суд документы. Объяснил эту причину просто — с тобой жить невыносимо, но ребенок тут ни в чем не виноват. От алиментов не отказывается, с ребенком встречаться желает, но в той семье, где его унижают, он жить не хочет.

Если причина именно в твоем характере, то будь осторожнее в дальнейшем. Мстя мужу за развод, ты можешь наломать кучу дров, настраивая ребенка против отца и не давая им видеться. Последствия будут плачевны. О них ты тоже прочитаешь чуть позже.

Влияние третьих лиц

Это относится ко всем тем, кто смог разрушить семью и довести дело до развода:

Родственники с обоих сторон. Вот не понравился зять (или невестка), и родня начинает строить всяческие козни. Супругам бы сплотиться и послать всех к чертям. Но нет, прислушиваясь к чужому мнению, они не выдержали-таки натиска извне. Поэтому с такими злыднями надо жить на расстоянии — чем дальше, тем роднее.

Сплетники и «доброжелатели». Некоторым нелюдям просто не живется от зависти к чужому счастью. Какие только сказки они не придумают, чтобы крепкая семья была разбита. Причем все сплетни обязательно будут доходить до ни в чем не повинных супругов. Семья в разводе, сплетники злорадствуют.

Для многих женщин ответ однозначный — конечно подавать. Почему ребенок должен страдать, не получая с отца ту же тысячу рублей, как клок с паршивой овцы? Не платит — найдем через суд, через приставов. Или имущество будет отобрано. И пусть он прижимистый скряга — всё равно надо обобрать до нитки это ничтожество.

С одной стороны, это правильно. Но некоторые женщины бывают так недальновидны. Ведь эта вытащенная из отцовских зубов купюра в 1000 рублей может позже негативно сказаться и на самом ребенке, когда он будет взрослым. И примеров тому-тьма.

Ранее, в главе о причинах развода, уже упоминалось об отцах-кукушках, которым с рождения было наплевать на ребенка. Тиранил семью, бухал, а после развода вообще его след простыл. Злостно уклонялся от алиментов, что бы с ним не делали.

И вот, под старость лет он вдруг вспомнил о детях. Сам немощный, а содержать некому, как жить дальше — не знает. Так почему ж не срубить ему алименты с детей? По законодательству вроде положено, если он нуждается по состоянию здоровья. Но присудят ли?

А вот в этом и загвоздка. Если он платил ежемесячно хоть какие-то копейки, тогда дети его будут содержать по жизни. Злостно уклонялся и скрывался — фиг он что получит, зато дети будут свободны. Ну, если только по совести отца пожалеют, как родственника. Так стоит ли та тысяча рублей таких жертв?

В других случаях подавать на алименты, конечно же нужно! Если бывший муж ни от чего не уклоняется и исправно платит, то респект ему. Пусть 25 % от зарплаты кажется, что это немного, но таков закон. А подарки ребенку от чистого сердца — это не подачки, как считают некоторые женщины.

Для начала представим такую картину: на заводской проходной стоит женщина с годовалым ребенком на руках и ждет с работы бывшего мужа. Когда тот выходит, женщина начинает неистово трясти малыша и кричать, что ребенок страдает без отца, а он сволочь его бросил.

Ребенок заливается от плача, и все проходящие стыдят отца. А по совести надо отобрать малыша у мамаши, и надрать ей мягкое место за такую сцену. Ребенок кричит не от переживаний, а потому что ему больно и страшно от маминой истерики. А мама бушует по своим причинам.

Как сам ребенок может воспринять развод с родителями:

До двух лет малышу, в основном, нужен тот человек, который постоянно рядом с ним. Чаще всего это мать. До года он вообще может не заметить ухода отца.

От двух до пяти лет он может осознавать, что папы рядом нет, но всю серьезность развода еще не понимает. Папа появляется в какие-то дни — уже хорошо и всё путем.

От пяти до одиннадцати лет — вот это и есть сложный период. Ребенок уже осведомлен, что папа с мамой жить не будут и может страдать. Особенно в подростковом периоде.

Внимание! Какие бы сложные взаимоотношения ни были бы у родителей, это не должно волновать тонкую детскую психику. Все выяснения отношений между взрослыми должны проходить мимо его ушей.

Отсутствие отца до пяти лет можно объяснить загруженностью папы на работе, но никак не иначе. А если папа совсем не появляется в его жизни, то не надо заострять на нем внимание. А вот когда ребенку уже понятно расставание родителей, то надо объяснить ему всё простыми словами, не углубляясь в подробности: вместе всем втроем жить стало трудно, но общение с отцом не под запретом.

Безусловно! Запретить можно в трех случаях:

Если он сам не хочет этих встреч. Тут уж запрещай — не запрещай, всё без толку. Он, возможно, сам скрывается.

Если есть угроза жизни и здоровья ребенка. Отец — узурпатор, который избивает малыша, а еще может напиться и потерять ребенка.

Если он может украсть малыша. Из-за того, например, что хочет тебе отомстить. А потом ищи их по всему свету.

Всё, только это! Больше причин нет. Если ребенок тянется к папе, и отец к нему, то хочется тебе этого или нет, то ты не имеешь права запрещать. Ты можешь давать им свидания без твоего присутствия, если не хочешь видеть бывшего мужа, а можешь гулять с ними вместе. Или отдавать ребенка на все выходные.

Ни в коем случае не ставь условия и не препятствуй их встречам! И зашей себе рот, если тебе вздумается что-то плохое наговорить ребенку на его отца, чтобы настроить его против папы. Еще раз — обиды взрослых ребенка касаться не должны.

Что будет, если ты это сделаешь? Скорее всего вызовешь ненависть твоего ребенка в будущем. У детей хорошая память. Они запомнят тот негатив, что им наговорили, и будут его сравнивать с реальностью — при общении с папой. А ведь в реальности окажется все наоборот!

Устраивай личную жизнь

Наивна та женщина, которая считает, что после развода она теперь будет жить одна с ребенком, покинутая всей вселенной. Это не фильм «Голубая лагуна» с необитаемым островом, это жизнь со всем его социумом.

Есть родня, друзья, соседи — каждый день творится что-то новое. Если есть возможность периодически оставлять на кого-то ребенка (хоть на того же папу), то немедленно устраивай свою личную жизнь. Развод — это не конец света. Это просто запятая в твоей судьбе. А дальше ее ты «пишешь» по-новому.

Если ты осталась одна с ребенком, то не отдавай ему всю свою жизнь без остатка, не дав ему самостоятельно и шагу ступить. Медальку тебе за это никто не повесит, а вот упрекнуть могут. И не только ребёнок, когда вырастет, но и окружающие за воспитание «мимозы в ботаническом саду» (есть такие стихи С. Михалкова).

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Если интересно, можешь . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Быть покинутой мужем или любовников – невезение, которые посещает в жизни огромное количество женщин. Но переживают они это по-разному.

Кто-то приходит в себя очень легко, кто-то начинает судорожно искать нового партнёра, набирая в поисковых системах запросы формата «брачное агентство Москва », а кто-то вообще из окошка выпрыгивает.

Между тем, принять свою «утрату» (именно так в кавычках, ибо неразумно плакать о том, кто жив-здоров, но вас впритык не видит) и начать снова жизнь полноценной жизнью, довольно просто.

Прочувствуйте свою боль

Для человека, воспитанного в западной традиции, категорически не подходит широко популяризируемый сегодня подход просто смотреть на то, как страдания проходят мимо. У человека западной культуры такой подход формирует глубокий психологический нарыв, который может гноиться десятилетиями. Страдание нельзя загонять внутрь. Наоборот, его надо полностью осознать, прочувствовать и дать ему вырваться наружу в виде слез, истерик, криков. Пусть нарыв лопнет быстро, а не гниет медленно, но верно.

Расскажите свою историю всем

Вам, наверняка, очень хочется поведать о своем несчастье всем друзьям и знакомым. Не отказывайте себе в этом желании. Выговоритесь. Расскажите всем, кому можно: лично, по телефону, по электронной почте и скайпу.

Перестаньте рассказывать свою историю

Не превращайте себя в одну из тех надоедливых анекдотических личностей, которые пересказывают одно и то же на протяжении 20 лет. Не повторяйтесь в своих рассказах. Поведайте о своем несчастье всем, но только один раз каждому. А затем перестаньте говорить и случившемся.

Осознайте, что же вы на самом деле чувствуете

Вас бросил муж или прост любимый человек. Вам больно. Но что вы на самом деле переживаете. У вас упала самооценка? Вы боитесь, что теперь вам не хватит денег на жизнь? Или вы опасаетесь того, что теперь будете хронически не удовлетворены сексуально? Что вас на самом деле гложет? Это необходимо осознать и дальше пытаться решить именно эту свою основную проблему, а не просто смаковать то, что «бедная я несчастная, меня бросил муж».

Осознайте свою целостность

Вы были автономным на 100% человеком до того, как вас постигли серьезные знакомства , до того, как вы вышли замуж. Теперь, раз вы крайне сильно переживаете разрыв, вы утратили часть своей автономности. Вспомните и всей душой прочувствуйте тот факт, что вы — полноценная личность, а не придаток мужа или любовника.

Почувствуйте благодарность судьбе за то, что с вами случилось

Легче сказать, чем сделать, неправда ли? Да, это так. Именно те женщины, которые по-настоящему могут почувствовать благодарность, судьбе, Богу, природе (зависит от мировоззрения) за то, что она развела их с этим человеком.

Плох он или хорош? Неважно.

Важно, что теперь вы получили полную свободу действий в жизни, без необходимости оглядываться на того, кто вас не ценил и не любил. Потому, как если бы ценил и любил, то не ушел бы. Так зачем надо корректировать свою жизнь в зависимости от пожеланий того, кто вас ни в грош не ставит? Теперь, наконец-то, вы лишены этой необходимости.

Также не забывайте о том, что расставание с любимым человек — это может быть способ . И способ, надо сказать, совсем не самый сложный и драматичный.

Смотрите на вещи здраво. Сегодня многие брошенные женщины ищут в Сети ответ на вопрос «муж ушел, жизнь потеряла смысл, что делать?». Но ведь это бред.

Смыслом жизни не может быть какой-то посторонний фактически человек, который о вас не вспоминает. Если это так, то жизнь утратила смысл, не когда он ушел, а когда он появился. Ибо именно в это время жизнь вашего «Я» фактически приостановилась. И только сейчас ваше «Я» вновь начинает жить. Конечно, ему сложно. Так как за годы бездействия оно ослабло и стало маленьким, как у ребенка. Теперь его вновь надо растить.

Так что, расслабьтесь и получайте удовольствие от своей жизни, а не от лицезрения чужой. Если же вам очень одиноко или просто чисто физически нужен мужчина, то не забывайте, что на свете существуют брачные агентства, а теперь еще и Интернет, завести новое знакомство в котором совсем несложно.